Diario de AnomiSeigo

Perfil de AnomiSeigo | Historial de Peso

1 a 5 de 246

Página: 1 2 3 4 5 ... Siguiente

06 agosto 2021

Всё плохо

Так можно было бы охарактеризовать итог моей жизни.
Прошло больше месяца как мне исполнилось 30 лет. В своей последней записи я дала обещание, что за последний год постараюсь изменить себя и свою жизнь. Ну, что ж...

За год произошло очень много всего. Я бы даже сказала, что этот год, по насыщенности, был разнообразнее и эмоциональнее, чем все мои предыдущие 29 лет.

Было очень много борьбы, слёз, жертв, бегства и боли. Но также было очень много приятностей, радости, надежды и даже недолгий период счастья... Совсем недолгий, по сравнению со всем несчастьем, что было до и после. Последние несколько месяцев только больнее и больнее.

С начала года я на антидепрессантах.
Было сложно к ним привыкнуть, да и справляться с побочками. Не принимайте их если живёте одни)
Я была одна, но с периодической поддержкой друга.
Сейчас я уже адаптировалась к таблеткам и стало лучше...
Ну, как лучше? Они подавляют негативные мысли, точнее, эффект от них. С ними нет самобичеваний, слёз и агонии. Но и радости с надеждой они не дают.
Сменила жильё, сменила работу. Сейчас живу как андроид.
Работа, дом и по желанию прогулка или сериал. Желания возникают редко.
Пустота.

Наверное, самое обидное в этом всём - то, что все усилия, как мои, так и близких, оказались напрасны. Я пыталась спасти их, а они меня. В итоге не спасься никто. Правда, они остались жить в своей "иллюзии", а я вот изменилась... Можно сказать, что меня оживили. Теперь я больше не хочу жить так, как того требует эта реальность. Но по другому тоже не могу... Такая вот ирония.

Сейчас я абсолютно одна. Немногие близкие мне люди или бросили, или предали. Мне даже поговорить не с кем.
Пустота внутри меня очень давит...

Немного задержалась с итогами, так как так и не было ясно, что мне делать. Планировала "уйти", но стало жаль, что из-за этого может "сломаться" близкий человек. Сейчас он и так сломан. Правда в этом виновата не я, а его окружение и его близкие...

На следующей неделе планируется поездка к маме. Честно, если бы не невозвратный билет, то я бы не поехала. Сейчас я не в том состоянии, чтобы делать вид, что всё хорошо. Потому что ничего не хорошо.
С мамой мне тяжело, она морально давит, хоть и делает это из за беспокойства обо мне. А мне тяжело. Успокаиваю себя тем, что увидеть меня доставит ей радость. Выдержу не больше недели. После вернусь в Питер и останется ещё неделя отпуска, которую я проведу... не знаю как. Хочу съездить в Выборг. Красивый и атмосферный город, да и воспоминания с ним связаны очень эмоциональные и судьбоносные. После больше ничего. Ничего не хочу.

Я очень устала.
Безгранично, сильно, очень, устала.
Я сдаюсь.

(48 comentarios)

25 junio 2020

29 лет, а как будто и не жил… Собственно, вот и ДР. За последние пару месяцев я много размышляла, анализировала свою жизнь, рыдала, пыталась найти смысл двигаться дальше, не находила и снова рыдала. Эти слезы были следствием полного разочарования в себе. Я часто думала о том, что я буду писать в этом посте, какие мысли захочу донести, очень многое зависело от того, добьюсь ли хоть каких-то результатов. Да, я прикладывала много сил, я очень хотела доказать, что всё таки способна чего-то добиться, достойна…

Знаете почему люди празднуют ДР? Этим они показывают, что рады своему рождению. А я вот большую часть жизни не любила этот праздник. Раньше я думала, что это из-за того, что не с кем было провести этот день, но сейчас я осознала. Я просто не рада тому, что родилась. Это борьба под названием «жизнь» с самого начала не имела смысла. Терпеть не могу бессмысленные вещи.

Если бы не было людей, которым я хоть немного дорога, то уже бы давно всё это закончила. О суициде начала думать с 13 лет. Тогда были несколько другие причины, обыденные даже (над кем в детстве не издевались?), но этого хватило, чтобы запустить механизм саморазрушения. Уже тогда в моей голове зародилась мысль: «Зачем я живу? Почему со мной так обращаются? Что я сделала плохого? Я плохая? Видимо, да». И вот убеждение в том, что я плохая/гадкая/уродище/днище/говно привело меня к такому итогу.

Выдержка из недавнего диалога:

«Мои слова и мне больно делают. Говоря и думая так я как будто наказываю себя за то, какая я. Я чувствую огромную вину за то, что родилась и живу так бессмысленно, как паразит, и каждый божий день ненавижу себя. Эта ненависть настолько сильна, что я просто не могу её держать в себя, поэтому и выплескиваю в разговорах о себе. Конечно от этого страдают близкие. Это ведь негатив и вы не обязаны терпеть его. Эта ноша только моя»

И ведь так думать и говорить, действительно, странно и неправильно. Но я ничего не могу с собой поделать. Если бы мои старания в вопросе похудения дали результат, то это уже зародило бы во мне надежду. Моя самооценка очень сильно зависит от внешности. Мне банально неприятно каждый день смотреться в зеркало, неприятно выходить на улицу и знать, какой меня видят окружающие. Меня не столько интересует их мнение, сколько имеет место мой личный дискомфорт от осознания того, что я так сильно выделяюсь, не в лучшую сторону… Собственно, это основная причина, почему знакомых в реале у меня практически нет, только в интернете.

На тему своей жизни и психологических расстройств я могу часами рассуждать, только кому оно надо) Главное, что нынешнее моё состояние и настроение понятны.

На ФС я с октября 2018 года. Многому здесь научилась, многое поняла. Только самое главное так и не получилось – не похудела. Поэтому и смысла продолжать здесь сидеть тоже нет.

Спасибо огромное за поддержку, которую многие оказывали мне. Это помогало мне держаться и искать новые и новые способы «борьбы». Но я всё равно проиграла. Может всё же стоит обратиться к врачам, снова. Хотя уже столько лет и денег потрачено зря. Мне кажется им лишь бы наживаться на таких как я, а чтобы лечить… в этом нет заинтересованности. Но посмотрим. Пока что у меня все равно нет финансовой возможности. А эта «возможность» появятся только с новой работой… и опять по кругу.

Собственно, даю себе последний год на попытку изменить жизнь и себя. Время пошло.

P.S. бонус для тех, кто прочёл до конца – прекрасный и пустынный Петербург в лучах рассвета (надежды?).
P.S.S. 31696 шагов, обошла 100% пользователей. Кто-то завтра будет в ничто)

(193 comentarios)

22 junio 2020

Итоги второго месяца дефицита
Среднее кбжу 1800 106/73/180
Моё ИГ сорвалось из-за смены режима сна и увеличения дневной активности. Привыкла есть 2 раза, но видимо не смогу так более, слишком сложно долго терпеть после пробуждения ((
Рацион также претерпел изменения - появились покупные сладости-вредности. Во многом это связано с приходом КД и часто меняющимся настроением, но стараюсь сильно не перебарщивать и всё таки какой никакой контроль держать.
Активность за месяц немного уменьшилась. В среднем выходит 9770 шагов день. Виновата жара((( Сон остаётся примерно такой же 9 часов 27 минут.
Самочувствие стало лучше благодаря повышению калоража и углеводов, особенно. Теперь хоть есть силы двигаться, это радует.
Увы, но на вес, как ни странно, эти изменения/не изменения никак не повлияли.
Признаюсь честно, дефицит полностью безрезультатен. Как не пыталась я подстраивать калории и бжу, спать много, уменьшить количество стресса - всё бестолку.
Вес мистическим образом остаётся в пределах 74 кг и стадии "предожирение".
Я устала и морально и физически. Я жирная. Этого не изменить. Конец.

(28 comentarios)

22 junio 2020

Средне 1855 102/74/190

Peso:	Disminuído hasta ahora:	Aún para ir:	Dieta seguida:
74,1 kg	0 kg	16,1 kg	Bien

(3 comentarios) Perdiendo 0,0 kg a la Semana

12 junio 2020

Поздравьте меня! С 11 июня я официально безработная, снова 😁
Вот так и закончились мои поиски работы в славном городе Петербурге. Нет, это не прям конец конец)) Просто забавно как оно всё складывается, как будто сама судьба мне подбрасывает трудности, лишь бы не сидела на месте и не расслаблялась. "Хотела разнообразия в бытие? Хотела приключений? Ну вот и получай, надоела ныть!" Ахахах
В общем, сама напросилась) ну, блин, реально обидно, 4 месяца искала😭 эх, ну и ладно (( Нет, я не вернусь назад в Краснодарский край. Теперь только вперёд. Новую работу, конечно, буду искать, но уже нацеливаюсь на июль. Почему так? 25 числа др и хочу провести этот день одна, без коллег, да и вообще людей которым на меня пофиг. А дальше будем думать. Так то я уже думаю, вот уже месяц как пытаюсь освоить новую для себя профессию - копирайтинг. Да, мне давно многие твердят, что я хорошо пишу и вот решила пустить свой "талант" в дело)) Пока получается так себе. Тренируюсь писать тексты, ищу идеи, продать ничего не продается, но может делаю что не так)) а может всем так сначала тяжело. Мне ещё надо стиль корректировать и пунктуацию заново учить🙈 Но мне вообще нравится эта идея тем, что хоть какая-то подработка будет, когда выучусь, конечно. Бухгалтерия меня в конец задалбала, точнее та атмосфера, что там витает. А копирайтинг наоборот привлекает тем, что ты сам себе работник, сидишь дома и никто тебя не трогает. Идеально для хикикомори вроде меня)) но надо учиться, много учиться... Кстати, вдруг тут тоже есть копирайтеры, может посоветуете адекватную биржу новичку? Я пока зарегана на etxt, но может попробовать себя где ещё?
В общем, сегодня гуляем) Я увольнению радуюсь чуть ли не больше, чем когда нашла работу 😁 Просто люблю быть свободной от токсичных людей 😝
Такие вот дела ~

(11 comentarios)

Peso Histórico de AnomiSeigo

Ver la Historia Completa